Rusulica

ja: a ko me još volio?
mislav: otkud da ja znam.






izašla sam na balkon, ovaj put ne da strahujem kako se avion zabija u kuću nego kad sam već otvorila da prozračim mogla bi i izać a kad sam već tamo protrest lancun i miris me podsjetio na bivšeg ljubavnika ili bivšu ljubav i obuzela me bol i bolno sam udisala i nisam se mogla sjetit ko je to bio, a onda mi nije ni bilo važno jer mora da se bol nekad otcijepila jer je sad postojala neovisno, a i bila je jako ugodna pa sam se bacila u osjećaj a ne s balkona.

ako gledamo funkcionalistički, svi moji mladići su u stvari jedan te isti. ne kažem da je svejedno s kim sam, jer je u pojedinom mikrohistorijskom trenutku neko manje, a neko više podoban ugostit tu funkciju. do problema mi dođe kad mi neko toliko dobro ugošćuje funkciju da se malo zaboravim i pretpostavim da mi je on stvoren za mene.

iz: zen budizam na zapadu; dekodiranja


***


ne znam jeste li se nedavno uzbudile dok ste menstruirale, ali kad se žena uzbudi i ovlaži dok ima menstruaciju i tampon koji je upija, neki muškarci i manje upućena žena bi mogli pretpostavit da tampon upije i seksualnu vlažnost. istina je da se ona provuče mimo tampona i iscuri na gaćice i smoči ih, a kad žena izvadi tampon u njemu je upijena krv, a vlažnost je obavijena oko njega. ja stalno mislim na to kako se tampon razgrađuje u meni pa mi dobro dođe da se uzbudim jer ta sluz malo slijepi njegova vlakna pa razgrađivanje sigurno nastupi kasnije.

iz: le plaisir du désir





propitkujući sebe i svoje bližnje o mono/poli preferencama doznat ćemo da neki toleriraju, vole ili misle da je ispravno imati više ljubavno-seksualnih partnera. propitkujući sebe pitala sam se kako bi njima bilo da ih imam više (i kako ih sigurno ima kojima to ne bi smetalo), više njih u jednom danu (i kako mora da ih ima kojima ni to ne bi smetalo) i bez da između njih sa sebe i iz sebe operem tjelesne tekućine onog drugog (to nemam pojma bi li im smetalo. problem je šta sam pitala sebe a ne njih, al kako ću kad ih nemam. također ne znam šta bi meni smetalo, problem je šta sam se skroz krivo propitkivala).

iz: kritika čistog seksa


***


muškarci pretendenti sa mnom nekad imaju problema jer ih odjebem riječima koje će ih još više zavest. [pažljiv će i uvježban čitatelj primijetit da nisam napisala: koje ih još više zavedu. rastresenijem čitatelju napominjem da ne ukazujem na temporalnu već na modalnu razliku] to se naravno dešava polunesvjesno i zato često smatram da sam govno. nekog ko mi je osobito drag upozorim da ću ga odjebat riječima koje će ga još više zavest - ali i opet prikladnim riječima koje će ga, na metasituacionoj razini na kojoj se nalazimo, još više zavest.

ovo naravno ne važi u slučaju psiholoških manijaka koje pak mogu pokušat odjebat tako da im umeljam govno u kosu, al imam tu neku partikularnu nesreću s manijacima da bi to njih još više zavelo, makar ne brijali na koprofagiju i slične užitke. plus sigurna sam da točno znam ko sve točno zna za ono kad smo se nas dvi mazale govnom i da nijedan od manijaka ne zna i da zato govno ne bi mogao nehotice shvatit ko aluziju na ugodnu uspomenu iz djetinjstva punu osjećaja i dojmova koje bi mogao pomislit da umazivanjem govna njemu u glavu želim evocirat.

iz: psihe analiza; ogoljavanje priema; o želji





nekad ćemo, osim ako kao neke djevojke koje znam s pretendentima izlazimo na dnevne kave u kontroliranom okružju ili ako kao neke druge djevojke koje znam spavamo samo s mladićima u koje smo zaljubljeni - gdje ovaj problem nije aktualan -, doći u situaciju da se s nekim mladićem neobavezno pohvatamo i pritom često dobiti uvid u dimenzije njegove obdarenosti pénisom.
muči me nepoštenost situacije u kojoj ja možebitno odlučim ne spavat s nekim mladićem zbog njegove omanje obdarenosti pénisom; premda mu nisam ništa dužna, premda ga ne volim niti sam zaljubljena u njega, premda on ništa i ne traži od mene, premda nisam jedina žena na svijetu, premda sam inače dobra i draga, pritom se osjećam ko govno. možda baš zato šta sam inače dobra i draga.

iz: volja za slobodom u okviru moguće slobode omogućuje mi slobodnu volju; kritika čistog seksa; bonton i buntovnici





nekad povratim i bude svejedno. nekad povratim, obrišem se wc papirom, potegnem vodu i staklenih očiju pustim sljedeću curu, u zraku kiselo mirišu moja iznutrica i nutrina. onda se umijem, popravim kosu, nastojim zamutit oči i izađem van.


***


inače je mrzim i prezirem, al rodna identifikacija je ponekad, uz mnoge druge stvari, jedino šta mi ostaje. kad se osjetim jako sama od svih, usporedno popravljanje frizure u ženskom wc-u nekog kluba (npr. gjure) da mi bar nekakav osjećaj pripadnosti.


***


često, a najčešće kad se da sjebat nekim muškarcem, znam kako se žena osjeća, ne kao s muškaracima koje čitamo jer su nam svi receptori podešeni na njih i jer su oni naša mala djeca, nego kao s ranjivim dijelom sebe kojeg dobro znam al u kojeg rijetko diram jer sam od njega slaba i jer me povezuje sa svim drugim ženama. koje su mi uglavnom, uglavnom zbog svoje ženskosti, gadne. kad ovo napišem, onda se opet osjećam ko govno.